تعطیلی وبلاگ

به علت برخی مشکلات شخصی و مشغله های زندگی 

ادامه نوشته

چند تا جوک و مطلب خنده دار

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !

********************

یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !

********************
شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
…
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ

********************

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !

بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم

********************

هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه

********************

یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا

********************

تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره ! 

********************

گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !

********************

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم :
« مرسی ، الان میل ندارم »
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه

 و همه جا میل دارم !

********************.

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه ؟ 

********************

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره !
من که فقط اعصابم سگ داره 

********************

انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه !

********************

دختر خالم با اخم نشسته داره کارتن میبینه بهش میگم چرا حالا اخم کردی؟

 میگه از بس سانسور کردن اصلا نفهمیدم چی شد!!!

*********************

تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه

 مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه.

*********************

موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ، پسر عموم اومده

میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری …

*********************

به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟
گفت دلم برا بازیا قدیمی تنگ شده بود !!! والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم

 نونوایی رفتن بود !

*********************

جواب کنکور اومده

به پسرخاله ام میگم : آفرین مجاز شدی حالا تا کجا میخوای ادامه بدی؟

میگه : تاهروقت که از دانشگاه اخراجم کنن …

یه داستان فوق العاده غمگین و تراژدیک

چند روز به کریسمس مانده بود که به یک مغازه رفتم تا برای نوه ی کوچکم

 عروسک بخرم. همان جا بود که پسرکی را دیدم که یک عروسک در بغل 

گرفت و به خانمی که همراهش بود گفت: “عمه جان…” اما زن با 

بی حوصلگی جواب داد: “جیمی، من که گفتم پولمان نمی رسد!”

زن این را گفت و سپس به قسمت دیگر فروشگاه رفت. به ارامی از

 پسرک پرسیدم: “عروسک را برای کی می خواهی بخری؟” با بغض 

گفت: “برای خواهرم، ولی می خوام بدم به مادرم تا او این کادو را برای

 خواهرم ببرد.” پرسیدم: “مگر خواهرت کجاست؟” پسرک جواب داد

 خواهرم رفته پیش خدا، پدرم میگه مامان هم قراره بزودی بره پیش خدا”

پسر ادامه داد: “من به پدرم گفتم که از مامان بخواهد که تا برگشتنم از 

فروشگاه منتظر بماند. “بعد عکس خودش را به من نشان داد و گفت:

 “این عکسم را هم به مامان می دهم تا آنجا فراموشم نکند، من مامان را

 خیلی دوست دارم ولی پدرم می گوید که خواهرم آنجا تنهاست و غصه 

می خورد.”

پسر سرش را پایین انداخت و دوباره موهای عروسک را نوازش کرد. 

طوری که پسر متوجه نشود، دست به جیبم بردم و یک مشتاسکناس بیرون

 آوردم. از او پرسیدم: “می خواهی یک بار دیگر پولهایت را بشماریم، شاید

 کافی باشد!” او با بی میلی پولهایش را به من داد و گفت: “فکر نمی کنم

 چند بار عمه آنها را شمرد ولی هنوز خیلی کم است ”

من شروع به شمردن پولهایش کردم. بعد به او گفتم: “این پولها که خیلی زیاد

 است،حتما می توانی عروسک را بخری!”

پسر با شادی گفت: “آه خدایا متشکرم که دعای مرا شنیدی!”

بعد رو به من کرد وگفت: “من دلم می خواهد که برای مادرم هم یک گل

 رز سفید بخرم، چون مامان گل رز خیلی دوست دارد، آیا با این پول که خدا

 برایم فرستاده می توانم گل هم بخرم؟”

اشک از چشمانم سرازیر شد، بدون اینکه به او نگاه کنم، گفتم:” بله عزیزم، 

می توانی هر چقدر که دوست داری برای مادرت گل بخری.”

چند دقیقه بعد عمه اش بر گشت و من زود از پسر دور شدم و در شلوغی

 جمعیت خودم را پنهان کردم.

فکر آن پسر حتی یک لحظه هم از ذهنم دور نمی شد؛ ناگهان یاد خبری 

افتادم که هفته ی پیش در روزنامه خوانده بودم: “کامیونی با یک مادر و دختر 

تصادف کرد  دختر در جا کشته شده و حال مادر او هم بسیار وخیم است.”

فردای آن روز به بیمارستان رفتم تا خبری به دست آورم. پرستار بخش خبر

 نا گواری به من داد: “زن جوان دیشب از دنیا رفت.”

اصلانمی دانستم آیا این حادثه به پسر مربوط می شود یا نه، حس عجیبی 

داشتم. بی هیچ دلیلی به کلیسا رفتم. در مجلس ترحیم کلیسا، تابوتی 

گذاشته بودند که رویش یک عروسک، یک شاخه گل رز سفید و یک عکس بود.

چند تا پانوشت واسه اینکه اوضاع درهمتون عوض بشه :

پ .ن : یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش

 احترام بزارم یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش ! والا بوخودا ...

پ .ن 2 : به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟

گفت دلم برا بازیا قدیمی تنگ شده بود !!! والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم 

نونوایی رفتن بود !

پ .ن 3 : به مامانم میگم لایک به غذات…!

میگه لایک تو هفت جد و آبادت پسره نمک نشناس، غذا به این خوشمزگی…

عین عمه هات گند دماغی

چند مطلب شاد بخاطر عید نیمه شعبان

                                   

                  مـژده‌ی آمـدنت قیمـت جـان می‌ارزد                         

          

                  تاری از موی تو آقـا به جهـان می‌ارزد                                              

******************

ﺗﻮ ﭼﻴﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﻜﺴﺖ عشقی ﺑﺨﻮﺭﻱ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ دهنت سرویسه . ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ ﻃﺮﻓﻮ ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻋﺸﻘﺖ ﻣﻴﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ :)))

******************

شاعر میفرمایند : دافی که نکوست از ساپورتش پیداست ... :)

******************

تا میای " توبه " کنی شرایطِ یه گناهِ تُپل فراهم میشه ... والا بوخودا

******************

ای خـــــــــدا . . .

واسه همه دافــــــــای خوشگل می فرستی ايمانشونو امتحان کنی

واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟

******************

پسر : پدر ، من به دوست دخترم چی هدیه بدم ؟

پدر : دوست دخترت چه شکلیه ؟!!!

پسر : ماه ، عسل ، پنجه آفتاب ، خوشگل ، زیبا ، عالی و البته دوست داشتنی  

پدر : شماره ی منو :))))

******************

یه زمانی توالت ها اون ته حیاط بود بعد که می خواستیم بریم باید یکی میومد تو حیاط وا میستاد که نترسیم .. جالب اینجا بود که بعد که ما از توالت میومدیم بیرون باز ما برای اون وا میستادیم تا اون بره توالت !!!

الان دقیقا ترس از چی بوده نمی دونم ؟؟

******************

پسرخالم چند سال پیش تو چت به یه دختره به اسم ثمن شماره داده بود بعد دختره زنگ زد دیدیم پسره!رفتم آیدیشو نگاه کردم دیدم اسم طرف saman سامان بوده این طفلک زیر فشار ثمن خونده خلاصه روزگار سختی داشتیم:ا

****************** 

معلم : بچه ها این دستگاه پیشرفته گاو سالم رو می بلعه و سوسیس تحویل میده!

یه دانش آموز تخس: آقا ! دستگاهی وجود داره که برعکس کار کنه؟

معلم: آره! دستگاه مامانت ! که سوسیس رو میگیره و گاوی مثل تو رو تحویل میده!!

******************

فک کنم واسه ایرانسل "یه هوس زودگذر" بودم...

کصافط چن وقتیه دیگه بهم اس نمیده

;-(

******************

یارو زنشو بغل میکنه نمیدونسته چه بگه . میگه : میخوای فشارت بدم صدای سگ بدی ؟؟

******************

بچه دبستانیه میره پیش خانم معلمش ،

میگه : خانوم میشه شما زن من بشید؟

معلمه میگه :برو بشین سر جات ، من الان حوصله بچه مچه ندارم

پسره میگه : آره منم حوصله بچه ندارم . . .

اشکال نداره ، !!! جلوگیری میکنیم

******************

ماريو (قارچ خور) عزيز:

فقط خواستم بدونى كه من تمام دوران بچگيمو واسه نجات دوست

 دختر لاشیِ تو هدر دادم کصافط

******************

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟

.

.

یه دختر بچه 7ساله اونجا بود گفت نَ سزارینه !

.

.

به جون خودم من همسن این بچه بودم فکر میکردم بچه ها رو مامان باباها از بازار میخرن :)))

******************

شتر مرغ را گفتند : بار بردار . گفت : من مرغم ..

گفتند : پرواز کن . گفت : من شترم ..

کلن منظورش این بوده که گشاده :))

******************

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،

رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟

دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !

برادر اهل دلی از ته کلاس گفت:خوبه اون روز آفتابی نبوده:)))))

******************

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد شوهر گفت بذار کمی دیگه بخوابم بعدا قضا می خونم .

زن : نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی.

مرد : ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین.

زن : بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن،

 خدا خیلی بخشندست :)))

******************

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده

قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!

******************

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت

ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ

ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !

بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟

******************

تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:

گیتی:اون دشمن رو تیر بارون کن

نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام

حوریه:اون پسره رو بمبارون کن

نه شبیه جواد هس نمیتونم بکشمش

محبوب تفنگ ها رو پر کن

باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم

نیلو خشاب ها رو بیار

أه یه سوسک داره رو خشابا را میره

تارا اون پسره رو بکش

وای نه نمیتونم خون ببینم

پریسا هفتیرا رو پر کن

اه دیدین جی شد ناخنم شکست!

******************

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!

******************

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن

******************

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ

ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ :))))

******************

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم:)))

******************

به بابام میگم پنجاه هزار تومن بهم بده :

ﺑﺎﺑﺎم ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟

ﭼﻬل ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !

ﺳی ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ماهی بیست ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ  ده ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ پنج هزار ﺗﻮﻣﻦ پول ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳه هزار ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ

ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭ هزار  ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ بهت !

ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ هزار ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ

پولو گرفتم و دیدم پونصد تومنه :)))

                                      ****************** 

چند تا مطلب جالب

آغــــوشِ مـــــردونه فــــراوونه

حــــرفای مــردونه کمن دختر

مهتاب و پشت ابر پنهون کن

مردا همه مثل همن دختر

دهنت سرویس شاعر :p

===============

تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن ..

اولى : برو بابا !

دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!

اصن یـه وضیه

===============

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ

ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ

ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪیم؟

===============  

مامانم خطاب به مرغ مینامون:

سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟

بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی

چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!

مامانم خطاب به من:

هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟

انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

 ===============

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!

.

.

ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!

===============  

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ... خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ

 ===============

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟

ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه

===============  

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،

مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...

اینا رو اعصابن

===============  

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم

که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!

باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

===============  

چند روز پیش رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به

مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟

ببخشید بجا نیاوردم. :|

الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

===============  

آدم باید یکی رو داشته باشه !

ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،

بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

===============  

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!

عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

===============  

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛

حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !

===============  

تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:

بسم الله الرحمن الرحیم

امیر عرفان هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی کار می کنم

 ===============

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..

داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

===============  

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

در آوردن گوشی از حالت سایلنت !

نبردن گوشی به دستشویی و حمام !

از رمز درآوردن اینباکس گوشی !

… پاک کردن آثار جرم !

خواب راحت …

زندگی راحت …

آرامش همراه با گریه !

تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

ادامه نوشته